emi-1 написа:Чери, :1140 :1140 :1140
Да добавя още няколко условия за жена,които много от БГ работодателите поставят:
Да бъде на не повече от 25 год,с поне 10 години трудов стаж,да е привлекателна/късите поли и деколтета са за предпочитане/ и отзивчива/да не отказва вечеря с шефа/,да е завършила висшето си образование и да е отгледала децата си,за да не й се налага да ползва болнични...
Еми, добре че си вмъкнала и предпоследното условие, че иначе циганките щяха да ни отмъкнат всичките работни места
"Умният мислещият човек по правило се съмнява във възможностите си, когато е изправен пред неизвестното."
Сиренце,нали знаеш,че от сълзите до смеха има само една крачка.Темата е мноооого дълга,но в момента не ми се пише на толкова сериозна тема.Да,знам че има много качествени хора,които заслужават всяка една стотинка,която им се плаща.Но има и такива,които предпочитат да пият бира,да играят карти и да ти поискат някой лев назаем,докато получат поредните помощи за безработни.Аз разглеждах всичко писано от Чери в аспекта на 2-рата категория и затова си позволявам да се смея. Всичко зависи от гледната точка
А поста ми за отношението към жените въобще не е смешен.За съжаление е много близо до истината.Смешен става само с добавката на Чери,но това с висшето образование много вдига летвата.За щастие...
Усмивки от старите ленти - реклами от времето на социализма:
Няма защо да се задава въпросът, кой пере най-добре през 1965-та – разбира се, че това е препаратът Bexo на Държавния химически завод Верила (прическата на манекенката вероятно също има много общо с продукцията на този завод).
И дечицата не са забравени, а посланието към родителите през далечната 1964 г. е “Използувайте детските играчки за възпитанието на вашите деца и обогатяване на тяхната фантазия”
Халвата обаче често правеше гадни номерца на амалгамовите социалистически пломби по зъбите. Но това не е страшно, щом зъбките се мият редовно с какво…ами с Pomorin разбира се!
Как започват скандалите - за някои забавление, за други - чиста работа:)
Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита: "Какво има по телевизора?"
Аз й казах: "Прах."
И скандалът започна.
---
С жена ми гледахме "Стани богат". обърнах се към нея и я попитах: "Искаш ли да правим секс?"
"Не", каза тя.
Аз казах: "Това окончателният ти отговор ли е?"
Тя даже не ме погледна и каза: "Да."
Аз й казах: "Тогава ще се обадя на приятел."
И скандалът започна.
---
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът.
---
Сутринта направих катастрофа с една друга кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше ДЖУДЖЕ !!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
"Не съм щастлив!!!"
Погледнах надолу към него и попитах: "Добре, кой от седемте си тогава?"
И така скандалът започна.
---
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
"Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди."
Купих й кантар за баня.
И така започна скандалът.
---
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое скъпо място. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът.
---
Отидох в пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето поиска личната ми карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, нямаше я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: "Разкопчайте си ризата." Разкопчах я, при което разкрих побеляла къдрава гръд.
Тя каза : "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен." и прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се случи в пенсионното. Тя каза:
"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност."
И тогава започна скандалът.
---
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена,
поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: "Познаваш ли я?"
"Да,", казах аз, "Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала."
"Господи!", каза жена ми, "Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?"
И тогава започна скандалът.
---
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
"Телешка пържола алангле, моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Тя сама ще си поръча."
И тогава скандалът започна.
---
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и каза:
"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Имам нужда понякога да ми правиш комплименти."
Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!"
И така започна скандалът.
"Умният мислещият човек по правило се съмнява във възможностите си, когато е изправен пред неизвестното."
Чери,това за скандалите е много яко! Много се смях!
Ето и то мен един виц:
Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тази кора?
-Дай 1 долар и ще ти кажа.
Дал вълкът 1 долар.
- Айде сега кажи ми защо я миеш.
...- Ей така, да е чиста.
- Ти си била много проста, ма!
- Проста,проста, ама изкарвам 30 долара на ден.
Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл. - Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката. - И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си..
:1140
Всичко зависи от гледната точка 
